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今日は医院に行ってきました。 結局、先生が指定した月曜日には行くことが出来ず（トトがまだ治ってなかったから）
お薬も三日間しか飲めず…
診察室に呼ばれ内診するから内診の部屋に入ってと言われ
「先生　まだ出血が止まってません。。。」
「実は三日間しかお薬が飲めませんでした」
そういう私に先生はちょっと怖い顔
「どうしても吐いてしまうんです」の私に
かなりの呆れ顔。。。。。
「そういうものなの、お薬を飲んでくれないと私も内診しようがないの・・・だからこの先続けようがないの」
先生の言っていることは間違いじゃないし
もっともだと思う。
でも今回は本当にタイミングが悪かった
トトの高熱と重なっちゃったし・・・・
でも、まだまだ夜泣きをするトトを抱えながら吐き吐きは辛い・・・・

勿論不妊治療している人たちのなかにはトトぐらいの小さな子を
抱えて頑張っている人はたくさんいるし
子供はいなくとも仕事をしながら頑張っている人もたくさんいる
でも私にはこなせない…

先生は私よりももっともっと辛い思いをして頑張って治療している
人たちをたくさんたくさん見てきているから
今回の私の発言や行動はあきれてしまったかも
っていうか何が辛いって
こなせなかった自分が情けなかった。。。。。

今のホルモン値のままでは自然に妊娠も難しい
一番の基本の排卵さえもできていない。。。。。
そういわれても、今の私には治療をするパワーがないっす

トトの兄弟は欲しい
でも以前のように不妊治療に挑戦できるか？と問うと
答えが出ない。。。。。

確かに今すぐには二人目は望んではいないけれど
いずれ欲しいと思った時に
今頑張ってお薬を飲まなかったことに後悔するのかな…？

あの時飲んで頑張っていれば…って思うのかな？

なんかうまく答えがでないな

でも、もしかしたら　ある日ポコってできちゃうかも？
なんて楽天的に考えてみてはみるものの
心のモヤモヤが消えないな

今アチコチでバーゲンセールをやっているから
見に行こうと思い見に行ってはみたものの
何見てもまともに目に入らず
買いたいとも思えず
そんな時に友達からメールが
その内容がまた優しい内容で涙がこぼれそうになっちゃて
彼女は今一生懸命治療頑張ってて
なのに私がなぐさめられちゃって　ありがとうの気持ちでいっぱいだったな…

なので・・・・今回で婦人科の通院はおしまい

これでよかったのかわからないけど

なんでかこんなことでテンション下がっちゃったけど

ゆっくりテンション復活させよっと。