父ちゃんの言葉

明日で締め切りだよぉ
「プレゼント企画」やってま〜す
２月２０日までなのでじゃんじゃん応募してね
詳しくは「プレゼント企画」をクリックしてね
追加・・・・ブログと書いたのですが、勿論マイミクさんもＯＫです

更に追加！

お願いがあるのですが、色々なコメ欄に応募希望をされてしまうと
集計の際に見落としがあると悲しいので
できれば希望の方は「プレゼント企画」のコメント欄に
記入お願いしますｍ(＿ ＿；)ｍ
もし、可能であれば、違うコメント欄に希望と書いてくださったかた
「プレゼント企画」のコメ欄に「参加するよ〜」と書き込みしなおしていただければ嬉しいです。
面倒をおかけしますが宜しくお願いします。




以下不妊の話しなので興味ないかたはスルーしてくださいｍ(＿ ＿；)ｍ



なんの話しからこうなったのだっけかな？
昨日父ちゃんと、なんでかその話しになったのです。

あ、そうそう、私がもうすぐリセット（生理がはじまること）してしまいそうなので
誕生日にリセットなんて泣けるね〜なんて話しからそうなったんだ。

過去の経験からこの先、何周期か受精や着床をしなければ
「フーナーテスト」になり
結果次第できっと父ちゃんの○液検査になり
容器を渡され人工授精も視野にいれておくように・・・と話しが進むんだろうね
って話しをしていたんです。

トトを妊娠するための時もそうだった。
結局父ちゃんは自分の検査をしてくれなかった
私自身もきっとあの容器に出すのは
父ちゃんの考え方や性格的にものすごい抵抗があるんだろうな・・・って思ってたし
だから無理強いはしなかった
病院の先生もそんな雰囲気を察したのか
私には絶対になんで持ってこないのか・・・その問いは最後までなかった。

またそうなったらどうする？やっぱり抵抗あるよね？
って聞いたらやっぱり「うん」って言ってた
そりゃそうだよね
でも、それはそうなった時また考えればいいや。

挑戦をしはじめてまだ３周期目・・・・まだまだ授からなくて当たり前
でも検査検査で既に腕には青アザができている腕を見るたびに
この先、またトンネルに入っていくのかな？って不安もでてきたりして
そんな事を考えながら父ちゃんと話しをしていたら涙がとまらなくなって

リセットしちゃうかもしれないという不安なのか？
それともリセット前の情緒不安定からくるものなのか？
後者であるなら・・・なんてことを考えると余計悲しくなって

でも、父ちゃんが私に言ってくれたこと

「不妊というものは、誰もが経験できることではないよな。経験できたからこそ
出会えた人や感じられた気持ちがあるやろ。何もなく妊娠できた人よりも
数倍価値があるものとちゃうか？」
「今後、不妊を経験する人の気持ちをわかってあげれるということは
自分にとってプラスになることなんやで。
人の気持ちをわかる人間になれるということは幸せなことなんやで」

気持ちがいっぱいいっぱいだったので、なにも言葉が返せなかった
朝になり、あ〜リセットしてもいいかな？って思う気持ちが出てきた
ん〜勿論リセットという結果は悲しいけど
でも、父ちゃんに守られてトトを守ってその生活のなかなら
また頑張れる気持ちになった朝でした。
こんなに幸せなんだからリセットしてもなんとかなるって思えるようになって

っていうか、まだ３周期目なんで、なんとかなるって思っておかなきゃ
この先どうすんねん！って話しですけどね　アハハ

そういえば、前回のリセット前にも気持ちが不安定になったんだっけかな　（笑）

その時も気持ちが落ち着かなくどうしたらいいのかわからなくなっている私に
父ちゃんが寝ているトトのところへ行き
「ほら、この手ぇ握ってみぃや。めっちゃ暖かいねんで。これ以上癒されるもんはないやろ」
って教えてくれたんだったな。

不妊治療、去年から始めて、まだ３周期目でここまで気持ちが追い込まれるとは正直思わなかった・・・・・
一年、二年のペースで頑張ろう、いやっ呑気に頑張れると思って始めたのにさっ

昨日父ちゃんと話しをしなかったら、一人どんどん気持ちを追い込んでいたような気がする

この家族でよかったな。
父ちゃんがいて暖かい手を握らせてくれるトトがいて。

ちょっとした辛いことがあると、ついつい目の前の辛いことだけしか目にはいらなくなり
周りにある沢山の幸せを忘れがちになる私。

この幸せしっかり掴んでおかなくちゃな